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雪纳是一只在我读大学时被我*领养的狗。

之所以叫雪纳是因为它长得及其的像雪纳瑞，但又不敢确定是雪纳瑞。

那就叫雪纳好了。

很遗憾，电脑被格后，一张雪纳的照片都没了。

可能是被抛弃的原因，被领养后它特别的粘人，对主人特别的热情，有时候甚至热情过了头。

因为种种原因，后来不能把它留在家里了，于是很残忍的把它放在了小区里面让它放任自流。

每天回家都会买好火腿肠在上楼之前呼唤雪纳，很快它就会出现在我的眼前。

看见我，就扑到我的身上和我亲热。

每次喂完它上楼的时候，心里总是很难过。

还有我去上课，它总是尾随着我，任凭我怎么呵斥，它都不肯离开，直至我上了公车，它才掉头回小区。

现在想起来，心里依旧很难过。

觉得雪纳很可怜。

明明是把它领养了带回来，却又一次的被抛弃掉。

尽管有原因，但还是觉得自己真的太残忍，太不负责了。（都来鄙视我吧！）

突然有一天，不管我怎么呼唤，雪纳都没有出现。

习惯性的每天上楼前呼唤一下雪纳，它再也没有出现过了。

我知道，雪纳不见了。

后来我搬离了小区。

大概是一年半之后，有一次我去粮道街胭脂路那边，在马路对面看到了一只狗及其的像雪纳，有点脏。

我当时想叫，但又没叫出口。隔得也有些距离，想想算了。

现在想起来很后悔，那时候我应该追上去，看看是不是雪纳的。

雪纳，对不起，是我又一次伤害了你，让你再次成为了流浪儿。

但愿它现在过得好，有新主人收养着它。

四年过去了，我偶尔还会想起雪纳...

我不会忘记雪纳的。

 

不光是雪纳，还有小乖和小懒。

小乖和小懒瘦的皮包骨的可怜样子，在我脑海里依旧那么清晰。

我不想再回忆下去了...

两个可怜的小家伙，那时候被送去了新家。

不知道现在还在不在。

呜呜...

 

我深刻的意识到，对老公的不信任，是多么不大不小的一个错误。

我家牛腩是爱家爱老婆的好老公。

女人难免会有猜疑的时候，那全是因为爱。

我总是很坦然的对老公说出我的猜疑（不说不舒服斯基），老公就会很有爱的对我@#￥%&说一通...使我迅速信服。

然后说一句：“傻老婆”。

这种感觉好温暖。

我有一个好老公...哈哈哈哈

每天早上的电话，都会在第一声的时候接起来。

不管睡得多熟，就像条件反射一样，成了习惯。

今天也不例外。

可是不知道为什么，今天简单平常的几句对话，让我痊愈已久的疑心病犯了。

是女人的第六感还是这几天看了一些文字受了影响，让我有点小小的不安。

觉得语气怪怪的有猫腻。

 

我深深深深的感受到了，不懂外语是多么囧的一件事！

从小学起，少说也学了10年的鸟语，简单的对话，我都觉得困难...

今天是你的朋友上了你的gtalk，和我做了解释，好吧，我可以理解，我当做确实如此。

但是，一句“我困得要死”后，是几小时后，让我知道你还在动态中，怎么解释？

不要把我对你的信任当做你欺骗我的资本！

不要把我对你的信任一点一点地自毁掉！

如果你说我冤枉了你，好的，请你把手放在你的胸口上。

我say sorry！（我恨鸟语！）

如果欺骗，请欺骗得完美，永远不要让我知道。

一次的欺骗，被我知道的后果就是一辈子的怀疑！

自捏轻重。

 

此时此刻

对

就是此时此刻

我在电话的这头听着你睡觉的呼吸声

半小时前  你用50%的清醒状态和我说着电话

打着打着  你的意识越来越模糊

我一个人在自言自语说

你刚才还说  不  我不睡  打电话

才说完没几分钟  你的清醒状态骤降到了5%

到现在0%的状态

你还没有和我说白白  还没有亲亲  还没有说我爱你

我舍不得挂掉电话

这样的情况不是出现一次两次

之前的真愤怒到现在的假不高兴

从任性到理解

我知道你很累

我真的很心疼

睡吧睡吧

我等你醒来继续和我说电话

我爱你老公